Sexo alcoholizado

¿Saliste a bailar y despreocupado de todo, tomaste de más? ¿No esperabas tener sexo ocasional esta noche? ¿Justo ahora que estas tan tomado? ¿Estás pensando que no vas a acabar por borracho?


O quizás

¿Saliste con tu pareja a comer y te pediste unas margaritas de más? ¿Y ahora estas en pedo? ¿Estás pensando que no vas a acabar por borracho?

Probablemente tengas razón. Probablemente no acabes. Un bajón.

Una mini guía para acabar en esas noches de locura de alcohol, protegiéndote.

1- Lo obvio: cuando menos lo pensás, el sexo gratis golpea tu puerta (no la trasera).

2- Llevar siempre esos cuadraditos de látex, llamados preservativos:

     -Si tenés vehículo motorizado (guardalos en algún lugar debajo del asiento así no están expuestos al sol y calor intenso del día).

    -Si no tenés auto, trata de llevarlos en la mochila, o en su defecto, bolsillo delantero, que no estén aplastados.

3-Intenta no excederte con el alcohol. (¿Imposible no?)

Ya que no hiciste ningún esfuerzo por regular la ingesta de alcohol, y va a pasar lo siguiente:

Obviamente: SI, vas a tener sexo oral. Vos a ella, ella a vos, van a tener sexo, y ahí te vas a dar cuenta que no vas a acabar. ¡No! No te saques el preservativo pensando que vas a tener más sensibilidad. ¡No la cagues ahora! Aunque hay riesgos ya de por sí con el sexo oral de contagios (aunque tiene que haber heridas o en la boca, o en el sexo).

4- Tu As bajo la manga es el siguiente:

Informar que no vas a acabar (por el motivo que más te guste). Y que sabes algo que SI te va a hacer acabar.

En la posición vos encima de ella, pone tus rodillas una a cada lado, a la altura de sus axilas, inclínate hacia adelante apoyando sus manos sobre el piso/cama. Ahora movete como si estuvieras teniendo sexo. Esta vez, tu sexo penetra la boca de ella.

La sensación es mucho más poderosa que la del sexo femenino, ya que ella puede regular y controlarla mucho mejor. La idea de estar en una “película porno”, y la posición, estimulan exponencialmente ambos tus sentidos visuales y esos de los pensamientos.

Por supuesto que ella tiene que estar cómoda, algún almohadón etc.

No te toques!

Vieron que la mujer dice solo mirar “los ojos” o quizás el “culo” del hombre?


Bueno nosotros miramos todo. Exactamente todo. Incluso ese lunar que no tiene importancia entre las gomas, que solo se te ve con un leve escote.

Digo esto porque me resulta muy curioso, que por mas mirones que seamos, nunca vi lo siguiente.

Cuando te pican las partes bajas.

*¿Alguien vio a una mina rascándosela? Posta, ¿así como nosotros podríamos rascarnos?  No lo creo. ¿Cómo carajo se las ingenian para aguantarse? Porque no es de “lady” o “no lady”, te pica carajo!

*¿Alguien vio a una mina acomodarse? No! No digo que se les pare (salvo algunas Lady Gagas), pero quizás se le mete la ropa interior en las comisuras e incómoda. Pero nunca las vi acomodarse ahí nomas.

Nosotros, homo sapiens sapiens, nos rascamos sin problemas, disimuladamente (o al menos eso queremos creer). Y si se empieza a parar, también, metemos mano adentro, como buscando la billetera. A veces, si podemos, lo hacemos sin que “nos miren”, o nos tapamos con alguna fachada móvil, amiga, etc.
¿Y por qué no tenemos problemas para hacerlo? Quizás aceptamos el hecho que somos más brutos que las mujeres, y esa actitud se nos puede perdonar, ya que ese comportamiento se espera de nosotros.
Igual, hay algunas cosas, que si vemos.

Como por ejemplo la acomodada de los corpiños con aro. Así cuando agarran desde del aro y mueven de costado a costado, buscando acomodar la goma en la copa. Eso es gracioso, porque lo hacen re natural, pero esa acción a nosotros nos llama la atención.

Y la otra, que ya no deberían molestarse en disimularlo, es la “aplastadita del pezón” cuando tienen frio. Algunas hacen que se agarran el cuello, poniendo los antebrazos sobre ambos pechos, para aplastarlos y que no se noten a través de la remera. ¡Dale! ¡Si te los re vi! ¡Y encima ya sé que te los estas bajando!! ¡Deja de hacerlo, al menos que me saques un ojo!

Y la otra que es normal, es ponerse ese otro abrigo que tienen por ahí, tapándose.

Se imaginan igual, que de repente, ¿nadie hiciera nada para ocultar lo que le está pasando? Jaja serian pibes erectos caminando por ahí, saludando a los mellizos erectos de ella.

De sogas y otros encuentros

Quizás alguno tuvo el interés o la casualidad de ver por algún medio, sexo que involucre ataduras, ya sea con sogas, o esposas. Nada de qué preocuparse, si el interés nos golpea la puerta (no la trasera), simplemente tener en cuenta estos datos:

-Lo más importante, es querer experimentar este juego de poder, con alguien conocido. Si de repente te encontrás atado con alguien que apenas conoces, quizás dejas de relajarte y comenzás a pensar lo peor…

-Nunca esperar que la otra persona inicie la búsqueda y propuesta del asunto. Tomar la iniciativa, es un buen paso.

-Encontrar o pagar un lugar en el cual dispongan de tiempo y espacio intimo.

-Ganas de explorar y tener paciencia.

FAQ

¿Dónde puedo adquirir herramientas para mi juego?

Es difícil encontrar esposas como las que usa la ley, pero algo símil, se encuentra en cualquier sex shop. Y cuentan con una ventaja: No necesitan llaves para abrirlas, tienen una traba de seguridad, que uno mismo puede destrabar.

Ahora bien, para conseguir sogas, mi sugerencia es la siguiente. El Easy tiene un montón de variedades de sogas. Alunas muy gruesas, otras más elásticas, de diferentes materiales y colores. Comprar 4 tiras de 1 mt o 1,5 mts. En internet se encuentran varias opciones de ataduras y nudos. Yo opte por el nudo del ahorcado, para el lado donde van las muñecas. Nada de apretado fuerte, simplemente para que no se escapen las manos por ahí.

Cada cual tiene su opinión respecto a la sensación que le provoca este tipo de juego. Yo solo digo, que si esta la posibilidad, nada se pierde con experimentar.

Tik Tok

Hoy en día, todos estamos a la búsqueda de lo inmediato.
Tengo hambre, y quiero comer ya! Prepararme una ensalada y perder 15 minutos en preparación? Ni hablar, hago un auto Mc.
Quiero saber quién era Jimmy Hoffa. Voy a la biblioteca y pierdo 1 hora en la búsqueda? ¿Más el viaje? ¡Ni hablar! Con un click, me alimento de Wikipedia y me informo.
Estamos en un mundo donde lo que queremos, lo queremos ya.
El sexo no queda afuera. Uno quiere sexo o la satisfacción de tener el mismo, y no hay una persona disponible a una cuadra, utiliza internet y tiene todo el material necesario para llegar a su propósito.

Llegado el caso de poder satisfacer sexualmente nuestro apetito con una persona de carne y hueso, el hombre tiende a satisfacerse primero y una vez logrado el cometido, se dispone a relajarse y disfrutar del evento sucedido. Pero, ¿que pasó con la otra parte, la femenina? Que no todas están en la misma sintonía de calentura al poner primera y quedan aun en el acelere, cuando El ya apagó la máquina.

Incluso para este tema hay que ser pacientes, esperar a la otra parte y una vez en igual de condiciones poder llegar a 5ta y apagar los motores juntos. Pero a veces da fiaca si una de las partes se demora de más, y la lucha para que el otro pase de 4ta a 5ta es eterna. Haga lo que haga uno, quizás se está minutos larguísimos, sin poder lograr el cambio final, tanto, que pierde sentido la acción que se está llevando a cabo para lograr el clímax.

Claramente, estas cosas se pueden evaluar previamente, conversar y hasta ejercitar sobre el tema, si la otra persona es una a la cual se le tiene afecto, cariño y hay un grado elevado de confianza. Por más divertido y emocionante que resulte tener sexo con un “casi” desconocido, nunca va a ser igual, que tenerlo con alguien a quien se conoce y hay algún tipo de afecto u amor.
Todo cambia, todo mejora, todo se disfruta más.
Lamentablemente, en un mundo donde todo lo que queremos, lo queremos ya, entablar una relación más seria (aunque sea sexual), lleva tiempo. Y eso, es lo que no queremos perder.

Ingenio I

Hace rato en el cumpleaños de uno de los chicos, salio el tema de conversación y tips a base de experiencia.
Cosas que quizás ya se nos ocurrieron, cosas que hacemos, o simplemente pensamos.
Ingeniárselas en el ámbito sexo, utilizar la imaginación y donde nada es incorrecto. Donde todo vale y la innovación es más que bienvenida.
Aprender a cuidar a la pareja en las buenas, pero ¿y en las malas?

Case study # 1
A la mujer le viene una vez al mes, a algunas por un periodo más prolongado, y a otras por un periodo más breve o medido, gracias a el uso de anticonceptivos.
-Hola cosita, hoy tenemos una fiesta. Hay que ir temprano para tomar algo.
-Genial, que bueno, aprovecho y estreno la pollera que me compre el otro día.
-Esta bien, pero antes podríamos coger y después vamos.
-Bueno… si, pero… escuchame, hoy me vino. Asíque hoy antes de hacerlo, te hago la previa yo.

¿Lo decís vos? No, vos tranqui. Está bien. ERROR!!

Pero, ¿que tiene de malo? ¿Como que tiene de malo? Esta “impuesto” que si a la mina le viene, es el pibe el único que disfruta de la previa. ¿La mina tiene que sufrir todos los meses, ser la única impartidora del placer oral? No!

Solución:
Andá a tu cocina más cercana. ¿Estas ahí? ¿Si? Bueno, agarrá el rollo de film. Llevátelo. ¡AH! También un par de tijeras.
Una vez en el momento de la performance oral, saca el rollo, y recortá un buen pedazo, que luego se aplicará por encima del sexo femenino, cubriendo la totalidad del área a comer. Obviamente deja un margen enorme en los bordes.
Listo problema resuelto. La mujer también puede disfrutar de sexo oral aplicado por su pareja, aún en sus momentos más difíciles.
Ah, si claro, háblenlo primero, ambas partes deben estar de acuerdo.

Case study #2
El hombre esta aplicándole sexo oral a la mujer, y este se cansa.

¿Que hacer? ¿Paramos un rato y que ella pierda toda la magia acumulada? ¿Que paja! No! ¡Después hay que remar el doble!
No te sorprendas, no es algo que todos saben. Hay muchos que paran porque obviamente la mandíbula esta mas dura que la de Ricky Fort y hay que parar, se acalambra todo. Pero sin darse cuenta, “cortan” el momento.

Soluciones:

*Dejar de aplicar estimulación con la boca y utilizar la mano para suplir el mismo efecto.
Ya sea entrar, o frotar por afuera.
*Dejar de aplicar estimulación con la boca abierta, cerrarla, y continuar frotando con los labios. Se descansa brevemente la mandíbula y luego se continúa.

Es importante no dejar de aplicar estimulación en la zona.

Case study # 3
El hombre esta aplicándole sexo oral a la mujer y de repente, descubre que esta haciendo monótamente la lamida del perro.

¿Que hacer? Sentimos que la lengua se nos va a cualquier lado, no tenemos control y de repente por un instante, no sabemos que estamos haciendo.

Solución:

Entre muchas variedades:

*Como hacen en la película o como dicen que hacen en la película “Juegos sexuales”.
Empezar a tirar el abecedario con la lengua sobre la zona. Yo no me se el abecedario, por eso algunas letras las repito. Pero no importa, lo importante es variar con el movimiento de la lengua, y que no sean como dije antes, “lamidas de perro”.

Entre Kansas y Carlitos

No tenés tetas? No tenes culo?
Si ese es tu problema, pensá que hay prendas que te quedan mucho mejor siendo chata.
Y si careces de culo, generalmente tenés tetas, ese es el lado positivo. Y si te pasas de tamaño con el culo (le llamo cachafaz), el lado positivo es que con los movimientos correctos, en un instante pueden hacer acabar a cualquiera.
Y no voy a entrar en el tema, pero nosotros también tenemos problemas para arrancarnos los pelos! Desde micro dick hasta ser precoz, etc.

A lo que voy, es que estos “acompañamientos” no son la esencia del fruto.
Mmm, ¿acaso te comes una ensalada con el tomate sin lavar, la lechuga sin pasarla por agua primero? Algunos no les importa comprar verduras fuera de estación, porque están tan apegados al verdulero amigo, que no ven el problema.

En el sexo es lo mismo, en estación, fresca y lavada, es comestible.
No, no te digo que la peles “baby style”. Se pueden recortar, con unas tijeras al ras, esos pelos largos molestos… y voilá! Un lindo kiwi. Sabroso! No les gustan los kiwis? A mi sí.

El verano llega, ropas menos, pelo recogido, ¿por qué no hacer un "trim" ahí abajo en la zona, para darse el gusto de un nuevo look? Total nadie lo ve, quizás tu pareja, y te aseguro que estaría feliz con el peluquero.
Investigate, jugate, recortate! No perdés nada probando, y le demostrás a la “molle” que algo te preocupás. Aunque sea un poco.
Y lo mismo va para los chicos. Siempre tan machos, todos los pelos a la vista, sacando músculos mientras pronunciamos el “AARRGG” de Hulk.
Trimeate un poco, dale. Vas a ver que te gusta. Sentir la piel suave, sin raíces duras. Podrías estar abriendo el juego a tu pareja o a aquella desconocida a que se "aventure" tal como Indie Jones.
Y nosotros haríamos como escribió Julio Verne. Sólo que este libro se llama “veinte mil lenguas submarinas”. ¿Sabes que tan profundo algunos llegarían, si tan solo la maleza aminorara?


New Age: $25
Preservativos: $5
Telo: $70
Tijeras: $12

Disfrutar de una comida impecable… no tiene precio. Para todo lo demas, existe el “miti y miti”.

Work it out

Y hay varias maneras de ponerle “sasao” al encuentro.
Una de mis favoritas incluye a la mujer asumiendo el rol de dominadora en la performance.
Algunos/as no estarán acostumbrados, pero no se pierde nada intentándolo, sobre todo cuando de piel se trata.
En este caso es el sexo oral del hombre hacia la mujer, y como me gusta decirlo, “empanandola”.
El hombre “empana” a la mujer, ella esta acostada boca arriba. Mejor si esta cómoda, en la cama por ejemplo, clásico no?
Bueno... mujer! Vos! Si, agarrale con una o dos manos la cabeza y movela a gusto en tu zona caliente, así… como solo vos sabes que te gusta! Y porque no, una que otra resfregada por la raja bien fuerte. Eso si, no te pases, no le arranques los pelos.

Opción 2, nos vamos a Iowa, al mejor estilo “rodeo”. Chicas, ¡nos toca montar!
Para! No te abalances sobre el miembro! Esta vez montémonos sobre su boquita. Empane “forzoso” o “sin escapatoria” le dicen.
Ella al poder, produciendo los mismos movimientos que harias sobre su miembro, pero esta vez, sobre la boca. Hay que tener cuidado de no aplicar tanta presión y no frotar con tanto ímpetu, ya que:

-podes asfixiar a tu pareja
-te dejas un diente como piercing en esa zona.

Obviamente para incrementar el placer, mantener contacto visual en todo momento. Si! Ya se! Solo verías los ojos! El resto esta haciendo lo suyo.
Mmm me acabo de imaginar la canción para esta situación. Es medio torre, pero lo que dice es tan real: “work it out! New York work it out, Ibiza work it out, LA work it out”, y vos, “pibe… work it out”.
En esta opción también se pueden usar ambas manos.

¡No se pierdan un plato nuevo en el menú del sexo!